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Tratamiento psicológico para parejas

El niño al principio se encuentra cerca de su madre, en su esfera, respirando lo femenino de ella. Si continúa en esa posición,  la mujer será demasiado poderosa para el. En la esfera de la madre, el hijo no consigue ser más que un adolescente, un don Juan, no un hombre. Se vuelve indispensable la renuncia a la madre y pasar de la esfera de la madre a la del padre, para identificarse con el. 

También la niña está en el inicio de su vida, en la esfera de la madre. Ella tiende al padre y esto la fascina intensamente. Si permanece en la cercanía del padre, lo masculino inunda su ser, se masculiniza. Esto funciona como obstáculo para dirigirse y relacionarse con un hombre, darle un lugar, valorarlo. Para abordar su femineidad, la hija tiene que renunciar al padre y volver a la esfera de la madre para procesar su identificación con ella.
Todo es diferente entre el hombre y la mujer: el pensar, el sentir, la visión del mundo, y también la manera de reaccionar y de encarar las situaciones. Ambas modalidades son formas de realización humana válidas y al mismo tiempo complementarias. La riqueza en la relación hombre-mujer se da en la diversidad. 

Por lo tanto, el hombre se hace hombre y la mujer se hace femenina, cuando se toman los aspectos positivos de los padres y se elaboran los negativos; pero al mismo tiempo, la identidad sexual se termina de constituir cuando se da un “salto al vacío” y se toma al otro sexual. Por lo tanto, “El hombre se hace hombre, tomando por pareja a una mujer y la mujer se convierte en mujer tomando por pareja a un hombre”.

Hay un cuento titulado: “Me veo tan maravillosos… ¿Por qué aún estoy soltero?”. ¡Pues justamente porque se siente maravilloso! Si supiera que le falta algo que es vital y esencial, no se vería tan maravilloso y buscaría una pareja.
La relación de pareja se basa en una condición: La igualdad. Es decir que todo intento de comportarse como padres o hijos dependientes, provocará una crisis inevitable. El integrante de la pareja al cual se le exige demasiado ( por ej.: ser padre o madre), se retira, se va.

Si un integrante le dice al otro: “sin ti no puedo vivir”, “Si te vas me mato”, el otro integrante se terminará marchando. 

Una relación está edificada sobre arena cuando un hombre y una mujer no eligen a su pareja como hombre o mujer, sino para divertirse, asegurarse el sustento o porque lo quieran como padre o madre de sus hijos.

En el encuentro entre un hombre y una mujer se produce el choque de dos familias distintas con normas y valores distintos. Este encuentro exige una integración de estos dos universos por parte de ambos. Sin embargo, esto solo puede llevarse a cabo si cada cual renuncia a las normas y valores de su familia de origen. De la vinculación con el propio grupo de origen se producen las peores consecuencias para una relación de pareja.

 

2- Tips internos para encontrar y estar en pareja.

La clave es desembarazarnos de las actitudes, identificaciones y actos que realizamos que nos llevan a estar solos y que tienen origen en aquello que tomamos en nuestra familia de origen. Estas actitudes, identificaciones o actos suelen ser cuestiones que se repitieron más de una vez en nuestras vidas o en distintas generaciones de nuestra familia primaria.

Lo que suele provocar el desencuentro es que vamos con ciertas expectativas de ver, sentir, escuchar o recibir algo que no se corresponde con la realidad. Estas expectativas están formadas con la ilusión de que el otro de la pareja podrá sanar las heridas del pasado que se tienen o que me permitan revivir una experiencia de felicidad del pasado… Y ambas expectativas son técnicamente y humanamente imposibles.

6- Modos de padecer violencia en la pareja

Ataques  Verbales y No Verbales

Atractivo Personal: Necesita mostrarse simpático, carismático, seductor, generoso, adinerado, etc., porque, de lo contrario, sería muy fácil identificarlo como maltratado.  

Comunicación Unilateral Forzada y/o Castigos Verbales: La agresividad no está en el qué se dice, sino en el cómo: de manera prolongada, repetida y forzada.

Intentar Cambiar a la Víctima Contra su Voluntad, y en Beneficio Propio.

Indiferencia Más habitual en las mujeres mal tratadoras, consiste en ignorar a una persona con la que se convive, no dirigiéndose a ella de manera verbal y también no verbalmente despertando en la víctima fuertes sentimientos de rechazo social y exclusión que resultan insoportables, pudiéndose generar en la victima, respuestas violentas visibles que confunden al observador sobre cual es el origen de la violencia.

Comparaciones Forzadas Negativas

Paradoja o Comunicación Paradójica Ej. Un cónyuge afirma: “Qué poco cariño brindas”. Hasta aquí, puede parecer que el cónyuge parece poco cariñoso, pero, mas tarde, al acercarse ésta afectuosamente, él se aparta o se pone serio.

Simulación de Incapacidad, Disminución o Disfunción Psíquica

Contradicciones: Se afirma o se hace una cosa y, mas tarde, se actúa o se dice lo contrario.  

Uso del Anonimato: Evita atacar en presencia de posibles testigos. E incluso intenta provocar ataques del otro cónyuge en presencia de testigos.

Sobre la intimidad

Estar en intimidad implica sostener la curiosidad por descubrir la realidad presente que se desarrolla con la persona elegida para estar en pareja.

En la convivencia las parejas se suelen dar cuenta de que la supuesta alma gemela no solo no lo era sino que tampoco hermana y ni parecida.

Es que la intimidad, es una cuestión de tiempo, abandono de prejuicios y buena comunicación. Sin duda la intimidad no se improvisa. La intimidad también es una cuestión de que cada cual pueda dejar algo del mundo conocido de su familia para crear un mundo nuevo entre ambos.

Abrirse a un estado de intimidad con el otro de la pareja, es un riesgo. Sin pecar de exagerado, es aquello que mas deja al ser humano con una sensación de riesgo.
Componentes de la intimidad:

  • Disfrutar la compañía del otro
  • Promover el bienestar del compañero de pareja 
  • Respeto 
  • Entrega de uno mismo. 
  • Capacidad de contar con el otro    
    Comunicación honesta
    Escuchar con empatía. Claves para escuchar con empatía:
  • Oír el CONTENIDO de lo que el otro dice.
    Percibir las emociones que el compañero vivencia.
    Intentar entender el MENSAJE NO EXPRESADO detrás de las palabras.
    NO PRESUPONER NADA
    DEJAR QUE EL COMPAÑERO TERMINE ANTES DE EMPEZAR A HABLAR.   

3- ¿Objetivos de una terapia de pareja?.

La terapia de pareja es un espacio para tomar que se escuchen, tomar conciencia que es lo que esta pasando y observar  cómo se generaron las tensiones, exigencias, desencuentros que aparecen en las relaciones.  Ahí donde se pone en juego “lo intimo” aflora la verdad de nuestro ser: todas las heridas  que hemos recibido  en el transcurso de la vida y que consciente o inconscientemente deseamos o deseábamos sanar a través de una relación amorosa en donde nos sintiéramos reconocidos, aceptados, deseados, protegidos, comprendidos…amados.

La terapia de pareja es un espacio para que los integrantes puedan ubicar aquella situación que se ha convertido en determinante en relación a la situación que se esta viviendo. Es una oportunidad para acceder a sentimientos auténticos en vez de a emociones rebuscadas y  mecanismos de defensa agresivos. 

4- Sobre la relación de la pareja hacia los hijos: Sobre los hijos y la renuncia a tener hijos. Parejas homosexuales, inseminación artificial y aborto

Sobre los hijos: Si los padres dan prioridad a la función de ser padres sobre el ser pareja, el orden queda trastocado y comienzan a surgir problemas. Cuando los padres priorizan ser pareja, los hijos respiran aliviados.

Renunciar a tener hijos: Toda elección esta rodeada de lo no-elegido, que consiste en todas la posibilidades no realizadas y por ende, perdidas. Las personas solteras o las parejas sin hijos pueden encontrar amor y sentido a sus vidas por otros medios, pero tienen que encarar y afrontar unos cuantos asuntos especiales previamente:

 1 Que su decisión no este condicionada por conflictos en su familia

 2 Valorar lo no-elegido: las mujeres que asumen conscientemente la perdida de lo no-elegido, conservan lo femenino para  lo nuevo, para otras actividades o relaciones. Aquello no elegido provoca una poderosa eficacia si es valorado, aunque yo mismo no lo realice. Sin embargo, la tendencia es desvalorizar lo no hecho como mecanismo de defensa.

Homosexualidad: Su amor no puede producir hijos quienes suelen facilitar la cohesión en tiempos de crisis de la pareja. Esto puede ser compensado si se toman decisiones claras sobre los fines y propósitos de la relación.   

Inseminación artificial: Si bien es una practica valida, si se toma esta decisión desde un lugar incorrecto puede tener efectos negativos sobre la relación de pareja. El problemas surge por el hecho de que, por ejemplo, si una mujer se somete a esta práctica para quedar embarazada porque su marido no es fértil, ella “no acepta a su marido como es”, lo cual es un mal presagio para su relación.

Consecuencias de un aborto: Hay situaciones en las que el aborto quizás sea la solución que, sin embargo, es una decisión que esta ligada a la culpa, y a asumir, aceptar las consecuencias de esta decisión. Si la decisión es tomada teniendo presente el dolor que esto implica, esto afectará a los cónyuges durante un tiempo, pero también encierra la posibilidad de acercarlos y de profundizar su amor. En cambio, si esto no ocurre así en ambos cónyuges, es más probable que la relación de pareja se termine.

5- ¿Cómo identificar los fenómenos violentos en la pareja?

Este cuestionario permite sondear e identificar fenómenos de violencia que no siempre son visibles.

La combinación de estos factores que busca identificar cada pregunta aumentará el riesgo, es decir, cuantas más respuestas afirmativas, mayor será el riesgo de maltrato. Es importante resaltar que se trata de un riesgo probable y no de una  certeza. Este cuestionario no reemplaza la necesidad de consultar con un psicologo especializado en esta temática. Las preguntas:

1-¿Ha pegado alguna vez a sus compañeras/os  sentimentales?
¿O justifica la violencia?

2-¿Se ha visto envuelto muchas veces en peleas con desconocidos? 

3 ¿Se presenta con actitudes de indiferencia? 

4 ¿Te habla idealizadamente de otras personas? Que no se utilice la violencia corporal no significa que no se esté realizando algún tipo de maltrato.

5-¿Ha maltratado animales en forma habitual?
Los malos tratos hacia los animales es una señal clara de aviso.

6-¿Exige respeto y se enfada si no lo recibe?  Aquí es importante diferenciar si el reclamo de  respeto es legitimo o no. 

7 ¿Hay algún familiar de la familia de origen que se entromete en la relación entre ustedes?, mejor dicho ¿Hay algún familiar que tenga prioridad sobre la relación de ustedes? 

El problema se agrava porque cuando la violencia surge es después de una larga secuencia de interacciones que velan, no permiten ver claramente lo que esta ocurriendo en la pareja. 

8-¿Es muy celoso/a y posesivo/a? ¿Parece obsesionado con ideas sobre ti y otros hombres/mujeres?
9 Si tu pareja actúa como si no fuera a sobrevivir si tú le abandonas, eso es una  señal peligrosa.

10-¿El/ella cree que el amor lo puede todo? ¿Te aísla y trata de alejarte de tú familia y amigos? ¿Se apresura para comenzar la relación? Muchas personas piensan que existe el compañero perfecto que satisfará sus necesidades y cuidará de ellos. La madurez permite que descubramos  que esas expectativas no son realistas. Cuando el adulto no comprendió esto, se vuelve resentido y se enfada.

11-¿Se ve a sí mismo como un salvador, tu salvador/a? ¿Piensa que sin él no llegarías a ninguna parte?

12-¿Te trató como  una princesa/príncipe al principio de la relación y te dijo que eras diferente de las mujeres/hombres que había conocido? ¿Estas preocupada por desilusionarle?

13-¿Culpa a otros de lo horrible que es su vida? ¿Para él/ella, el mundo es injusto? ¿Está obsesionado con aquello que no tiene?

14-¿Miente, engaña o hace daño a las personas y luego se justifica para darse la razón?

15-¿Es de humor cambiante e impredecible? ¿Te sientes incomodo con él/ella? ¿Tienes miedo de hacer algo que le enfade?

16- ¿Vive como una catástrofe que lo/a critiquen?

17-¿Intenta organizarlo todo? ¿Es perfeccionista y crítico?

Si desea ser asesorado por otras temáticas o generar una entrevista con un psicólogo o psicóloga, CONTACTENOS. (CON FORMULARIO DE CONTACTO).

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